De vraag Inhoudswaarschuwing: dit artikel bevat beschrijvingen van aanranding.
Mijn man en ik zijn bijna 35 jaar getrouwd. Ik hou van hem, maar ik wil geen seks meer met hem hebben. Ik kan totaal geen enthousiasme opbrengen. Hij verlangt nog steeds naar mij, wat heerlijk is… denk ik.
Hij heeft niets veranderd aan zijn “bewegingen” in al de jaren dat we seks hebben gehad, en zij zijn geworden minder aantrekkelijk. Toen ik wat libido had, kon ik mezelf opwerken om enthousiasme te vinden. Die dagen zijn voorbij.
Ik heb geprobeerd het uit te leggen, en ik heb nieuwe manieren geprobeerd om de liefde te bedrijven. Ik heb seks gehad wanneer het het laatste was waar ik zin in had. Ik heb een seksuele daad verricht terwijl ik dat niet wilde, waarschijnlijk omdat ik vind dat er seksuele intimiteit in een huwelijk hoort te zijn.
Vandaag duwde hij me op het bed, duwde mijn benen uit elkaar en verscheurde me. Ik denk dat hij het sexy vond. Ik was razend en geschokt, boos en toen was ik in tranen. Hij heeft me niet verkracht. Ik weet niet wat hij dacht dat hij aan het doen was. Ik haatte het en ik ben het zo zat dat hij constant naar me klauwde.
Het is niet alleen dat ik me niet seksueel voel, hij lijkt me gewoon te willen beuken. Ik vermoed dat hij zich tot porno heeft gewend en als dat het geval is, en dat is waar hij zijn ‘bewegingen’ op baseert, dan zie ik niet in dat ik ooit nog seks met hem wil hebben.
Ik denk dat ik graag getrouwd wil blijven. Ik heb hard gewerkt aan mijn relatie en mijn gezin. Het voelt enorm om hem te vertellen dat ik hem niet langer seksueel wil. Vandaag ging hij echter te ver. Aangezien onze vrienden wederzijds zijn, heb ik niemand om hierover te praten.
Filippa’s antwoord Je zou misschien niet willen zeggen dat het verkrachting was. Ik zou het echter aanranding willen noemen. Het was noch consensueel, noch liefdevol. Ik voel me boos namens jou. Aangerand worden door iemand van wie je houdt, zal verwarrend aanvoelen. Het verbaast me niet dat je je geschokt, betraand en boos voelde.
Ik kan het mis hebben, maar ik krijg de indruk dat hij je gebruikt voor seks. Ik heb gemerkt dat wanneer je met je man over seks praat, het voornaamwoord “wij” ontbreekt. Je praat over ‘ik’ en ‘hij’ – het klinkt niet als een gedeelde, wederzijdse daad van liefde. Het klinkt meer als iets dat je is aangedaan, wat meestal niet het soort seks is waardoor partners zich hechter voelen, en het drijft je van hem weg. Gepoetst worden is heel iets anders dan een strelende, liefdevolle aanraking. Zelfs als je libido had, heb je het erover om jezelf op te werken om enthousiasme te vinden in plaats van samen opgewonden te raken. Je wilt geen object zijn waar hij zijn “moves” op uitprobeert.
U hoeft niet gebruikt te worden; niemand heeft recht op seks alleen maar omdat ze getrouwd zijn. Ik denk dat het na die aanval een goed moment is om hem te vertellen dat hoewel je van hem houdt en je denkt dat je getrouwd wilt blijven, je je, zoals de zaken er nu voor staan, niet kunt voorstellen ooit nog seksueel naar hem te verlangen en dat je niet gebruikt wilt worden als een seksuele voorwerp. Het zal een moeilijk gesprek worden en het is misschien gemakkelijker om een relatietherapeut erbij te hebben.
Parencounseling kan zijn hoe u hierin uw weg kunt vinden. Een weg vinden betekent niet dat jij degene bent die het probleem heeft. Dit gebeurt tussen jullie. Het is niet alleen een afname van het libido. Hormonale veranderingen veroorzaken niet zozeer problemen, maar leggen een vergrootglas op problemen die al bestaan, dus ik denk niet dat het niet willen van seks met je man iets is dat alleen met medicijnen kan worden verholpen.
Het is belangrijker om de vele dingen die van invloed zijn op seksuele intimiteit los te koppelen, waaronder uw individuele opvattingen over seks, welke betekenissen u aan seks hecht, uw fysieke en emotionele welzijn, en hoe u voelt dat u door elkaar wordt gezien en ervaren. evenals uw werkelijke ervaring en verwachtingen. Het kan ook betekenen dat je erachter moet komen hoe hij erover denkt om getrouwd te blijven als je geen seks meer hebt en/of hoe jij je zou voelen als zijn verlangens ergens anders vervuld worden.
Je hebt geprobeerd met hem te praten over hoe je je voelt over je seksleven samen, maar de boodschap komt niet over. Er is een communicatieprobleem en u voelt zich niet gehoord. Dit kan een moeilijk probleem zijn om te overwinnen. Bel in eerste instantie twee of drie relatietherapeuten en kies degene bij wie je je het prettigst voelt om open te staan (probeer cosrt.org.uk).
Een ervaring als die van jou is moeilijk te delen als al je vrienden wederzijds zijn. Ik denk dat het je zou helpen om duidelijker te krijgen wat je wilt als je dit ook met een individuele counselor bespreekt (probeer welldoing.org). Je hebt ervaren wat klinkt als een geseksualiseerde aanval in je eigen huis. Als je je onveilig voelt, bekijk dan hier de bronnen: rightsofwomen.org.uk.
Als je een vraag hebt, stuur dan een e-mail naar askphilippa@observer.co.uk
Op inzendingen zijn onze algemene voorwaarden van toepassing
